Aku ini musibah untukmu!

Walau saya sayang sangat akan persahabatan ini tapi saya sangat takut persahabatan ini mungkin menjadi penyebab datangnya kemurkaan Allah. Saya berdoa semoga Allah memperjauhkan kami berdua andai kehadiran saya boleh membuatkan perhatiannya terpesong dari agama, atau kehadirannya akan membuatkan perhatian saya teralih dari agama. Walau bagaimana jua caranya. Maka sebab ini juga saya akan bimbang kiranya tidak mendengar khabar darinya dalam tempoh yang lama. Seminggu tanpa khabar berita itu cukup lama pada saya.

Bila dia dalam permusafiran, andai saya tak tahu dia tiba dengan selamat, saya akan cukup bimbang. Hati saya terlebih concern buat seseorang yang tak sepatutnya. Saya mula risau andai ini menunjukkan dia mula menjadi penting pada saya. Saya risau andai saya jatuh hati. Saya risau apakah inimembuktikan hati ini mula terusik dengan kehadiran- kehadiran sesiapa jua di sekeliling saya.

Maka saya mencari penyelesaian terbaik untuk menamatkan persahabatan ini. Bahkan selepas 2 minggu kami mengenali satu sama lain, saya telah mula runsing untuk mencari jalan yang terbaik untuk meninggalkannya. Saya taknak lukakan hati sesiapa, walaupun andai bukan dia sekalipun. Dan saya juga taknak hati saya terluka. 1 bulan bersahabat, saya hentikan persahabatan. Waktu itu saya cukup malu pada Allah, dan diri sendiri kerana bermuamalat dengan seorang ajnabi tanpa urusan. Tapi lama- kelamaan, persahabatan itu terjalin kembali.

Dan hari- hari saya berdoa supaya Allah memberi petunjuk kepada saya dalam hal ini. Rasa lemah untuk memutuskan sebuah persahabatan. Saya mencari alasan untuk memutuskan hubungan, namun tiada satu pun penyebabnya. Saya mengelak untuk menghubunginya langsung. Dia jarang menghubungi saya. Dan jika dia hubungi pun, untuk hal- hal yang penting. Itupun pada waktu- waktu yang saya tidak mungkin dapat membalas secara direct. Jarang sekali kami berhubungan hanya sekadar untuk bertanya khabar. Dia mengelak, dan saya juga mengelak.

Lama keadaan itu berterusan, sehinggalah mula timbul di hati saya rasa kesian. Saya taknak sahabat saya ini merasakan saya tidak menghargainya. Lalu jarang- jarang sekali, saya hantar mesej peringatan padanya. Dan satu langkah itu membuka kepada beratus ribu langkah yang lain. Kami berdua makin baik. Saya pula menipu hati sendiri, kononnya untuk bersahabat sehingga saya tahu perkembangannya. Saya nak tahu sampai ke mana hala tujunya. Saya taknak dia menyangka saya meninggalkannya hanya kerana dia belum mencapai kejayaan. 

Waktu itu saya sedar yang syaitan berjaya mencucuk hati saya. Saya sedar dia menjadi ujian kepada saya. Saya sedar saya juga mungkin akan menjadi musibah kepadanya. Saya sedar, keputusan di tangan saya. Samada mahu mencari redhaNya, atau mahu menempah nama ke neraka. Kepada Allah saya pulangkan hal- hal yang dirasakan tidak layak untuk saya pertikaikan dan akhirnya satu keputusan dicapai. Andai cinta Allah yang berada di puncak jiwa ini, maka perintahNya lah seharusnya saya akuri tanpa mempersoalkan. Andai saya sayangkan diri saya, ketenangan iman dalam jiwa ini yang harus dititikberatkan, apalagi bila ia hanya senipis kulit bawang. Juga andai saya betul- betul sayangkan sahabat saya, seharusnya kesejahteraan akhiratnya yang perlu saya beratkan. 

Masa terus berjalan, dan akhirnya dia memulakan karier pertamanya selepas setahun perkenalan kami. Sampai tahap ini, saya sudah pun berpuas hati untuk mengetahui perkembangannya. Maka cukuplah peranan saya sebagai sahabat. Hari pertama dia mula bertugas, malamnya saya menghantar mesej terakhir menyatakan niat saya yang telah lama terpendam. Tak perlu reply, kata saya.

Dan mulai saat itu, beban jiwa saya terangkat. Ringan dan lapang. SubhanaLlah… saya tahu itu tandanya saya telah buat keputusan yang tepat lagi diredhai Allah. Rasa ingin menangis itu mencapai pundak, tapi tiada setitis air mata pun yang keluar. Bagaimana harus saya menangis untuk sesuatu yang telah lama saya mahukan? Inilah bantuan Allah. Inilah petunjuk Allah. Inilah yang amat berharga melebihi nyawa saya. Jangan dirisau kehilangan sesuatu yang disayangi untuk mencapai redha Allah, kerana hati ini pasti tukarannya adalah sesuatu yang jauh berkali ganda lebih baik. Boleh jadi apa yang kita sukai itu bisa membawa keburukan kepada diri kita.

 Kadang- kadang saya juga terfikir, bagaimana penerimaannya kerana dia akur untuk tidak berkata apa- apa. Saya juga risau andai motivasi pada kariernya terganggu, apa lagi bila dia baru memulakan kerja pertama. Saya terlalu kejamkah? Saya mementingkan diri tanpa memikirkan keadaannya. Saya risau kesihatannya. Saya risau agamanya. Tapi semua fikiran tu saya ketepikan. Saya serahkan dia dalam jagaan Allah, maka pasti dia selamat dalam jagaannya. Doa saya tidak putus buatnya, walau sebagai sahabat yang mementingkan diri.

Tak pernah saya menyesali pertemuan kami. Tapi saya menyesali cara kami bermuamalat. Menyesali diri yang tidak menjaga ikhtilat walau sekadar berkongsi ilmu dan kata- kata nasihat.

Namun walau apapun, andai diulang sekali lagi masa ke belakang, yang pertamanya saya tetap akan melakukan perkara yang sama memutuskan persahabatan ini. Dan andai dapat diundur masa lebih jauh lagi ke belakang, mungkin, saya lebih senang untuk tidak pernah mengenalinya.

Maafkan saya sahabat, kerana terlalu jauh menyayangi kamu.